DARVO

Qué es

DARVO es una secuencia de respuesta que consiste en negar el daño causado (Deny), atacar a quien lo señala (Attack) y darle la vuelta a la situación para presentarse como la víctima y presentar a la persona dañada como agresora (Reverse Victim and Offender).

El acrónimo fue propuesto por la psicóloga Jennifer Freyd, que lo describió a partir de lo que observó en personas que habían sido confrontadas por haber cometido abusos y en lo que contaban sus víctimas. No es un diagnóstico ni un mecanismo exclusivo de un perfil: es una estrategia que puede aparecer en cualquier contexto en el que alguien quiera evitar rendir cuentas. Lo característico es su estructura en tres pasos, que suele producirse con mucha rapidez y que deja a la víctima, que empezó la conversación para plantear un problema, pidiendo perdón al final.

Los tres pasos

• 1. Negar. Se rechaza el hecho o su gravedad: «eso no pasó», «yo nunca dije eso», «estás exagerando», «no fue así».
• 2. Atacar. El foco se desplaza hacia quien reclama: su carácter, su pasado, su estado mental, sus errores, su forma de plantear el problema: «con ese tono no se puede hablar», «tú eres la que siempre está mal», «mira cómo me hablas».
• 3. Invertir los papeles. La persona que ha causado el daño se declara la ofendida, la perseguida o la herida: «me estás haciendo sentir fatal», «después de lo que me haces pasar», «eres tú la que abusa de mí». Puede incluir llantos, amenazas de irse o de hacerse daño, o la petición de disculpas.

Cómo se vive desde dentro

La conversación empieza con un reproche legítimo y termina de forma inesperada, con la víctima a la defensiva, explicando, pidiendo perdón o consolando a quien la hirió. A veces sale de ella sin recordar exactamente cómo se llegó ahí y con la sensación de haber perdido el hilo. Es una experiencia muy desorientadora, y repetida en el tiempo produce un aprendizaje: plantear un problema tiene un coste tan alto que es mejor no hacerlo. De esa manera, el abuso queda sin nombrar. También puede ocurrir con terceros: si la víctima cuenta lo ocurrido, quien abusa se anticipa o contraataca presentándose como la parte dañada.

Por qué es eficaz

Las investigaciones sobre este patrón apuntan a que ver cómo se invierten los papeles puede llevar a quien observa, y a la propia víctima, a dudar de quién tiene razón y a reforzar la autoculpa. Además, es difícil de contrarrestar porque la reacción natural, defenderse, mantiene a la víctima dentro del marco que se le impone. Cuanto más se justifica, más tiempo pasa hablando de sí misma y menos del hecho inicial.

Cómo reconocerlo

Algunas preguntas ayudan: ¿terminó la conversación hablando de lo que yo hice y no de lo que planteé? ¿Alguna vez se reconoce un error concreto sin que vaya seguido de un «pero»? ¿Tengo la sensación de que cualquier queja acaba en una disculpa mía?

Qué puedes hacer

• Preparar de antemano lo que quieres decir y reducirlo a una o dos frases claras.
• Volver al tema con calma cada vez que la conversación se desvíe: «lo que te estoy diciendo es esto».
• No entrar en la defensa de tu carácter: no es el tema, y no tienes que demostrar nada.
• Dar por terminada la conversación si se vuelve un ataque («lo hablamos cuando podamos hacerlo con respeto») y retomarla solo si es seguro.
• Escribir tras cada conversación lo que planteaste y cómo acabó, para ver con perspectiva el patrón.